Dimenticarlo

[something]

Ciao a tutti e grazie in anticipo a chi avrà voglia di leggere. Due anni fa mi sono innamorata di una ragazzo di 3 anni più grande di me e lui mi ha dato motivo di pensare che anche io gli piacessi. Poco a poco le sue attenzioni erano sempre maggiori fin quando un giorno, all'improvviso, lui mi ha baciata. Ci trovavamo ad un campo scuola per ragazzi e lui era l'animatore più grande, eppure aveva "scelto" me. La cosa è andata avanti qualche giorno, del tipo sguardi, carezze e a volte lui mi prendeva per mano e mi portava a fare una passeggiata, in modo che rimanessimo soli e mi baciava ancora. Potete immaginare come fossi felice. Nella mia ingenuità ero dunque convinta che stessimo praticamente insieme e volevo dirgli che mi piaceva davvero. Così un giorno fui io a portarlo a fare questa passeggiata. Ebbi però un minimo di senno e prima di scoprire le mie carte gli chiesi "ma io e te cosa siamo?" Lui non capiva e gli dissi "amici, fidanzati o cosa?" e lui con un sorriso sprezzante che ancora oggi a pensarci mi ferisce, rispose "amici, solo amici" mi guardò e mi baciò ancora. Mi era crollato il mondo addosso, non ebbi il tempo di reagire e lo lasciai fare pensando con fermezza che era l'ultima volta. Tornammo indietro e lui mi chiese se volevo andare con lui a fare non ricordo cosa e io risposi di no, non so se seppi celare la mia rabbia e il mio dolore. Andai nella mia stanza e piansi talmente tanto che mi sembrava di essere malata. Andai in un salone dove intanto facevano karaoke e c'era anche lui e io pensavo "non sorridergli, non farlo, è uno s*****o" e poi? Lui mi dedicò una canzone io mi sciolsi e poi mi comportai come se non avessimo avuto quella conversazione. La sera del giorno dopo ci eravamo appena separati. Lui era uscito dalla sala dove cenavamo. Poco dopo uscii anch'io per fare una telefonata e allora lo vidi: poco più lontano due figure che non avevo distinto, poi d'un tratto le vidi, nitide nonostante si stessero allontanando da me: lui e una ragazza che teneva per mano e quella ragazza era la mia migliore amica, la quale però non sapeva di quello che era successo tra me e lui, se non altro perché ogni volta che avevo provato a dirglielo lei non aveva voluto sentire, sapere e io non volevo capire perché, l'evidenza mi urlava quella verità che vidi solo in quel momento. Tornai dentro e seduta a tavola non riuscii a trattenere le lacrime, così dissi alle miei amiche che avevo un forte mal di testa e una di loro mi stava riaccompagnando in stanza. Quando sento la sua voce dietro le mie spalle, lontana, poi sempre più vicina e faccio finta di non sentire e alla mia amica che vorrebbe fermarsi continuo a ripetere "portami in stanza". Lei però mi dice di aspettare e va da lui a dirgli cosa mi è successo. Lui corre da me e mi prende sottobraccio così andiamo a fare una passeggiata io lui e la mia amica. Arriviamo nel posto in cui il giorno prima c'era stato quello che doveva essere l'ultimo bacio e mi costringono a sedermi. Al che lui chiede alla mia amica di andare a prendermi una maglia. Capii subito che era una scusa perché restassimo soli e le dico che non ce n'è bisogno. Lui insiste e alla fine lei va. Soli, cerca di baciarmi ma io sposto il viso. Ci riprova e finisce che mi bacia sul naso e io dico "si vabbeh, ora sul naso" e lui quasi arrabbiato :"sei tu che questa sera sei fredda". Arrivati in camera mi cambio e lui aspetta che mi metta a letto per andarsene. Lo accontento ma poi lui prova di nuovo a baciarmi, come una bambina mi volto scalciando e lui fa "vabbeh" e se ne va. Sciocca, il giorno dopo gli mando un messaggio scusandomi di essere stata fredda perché mi faceva stare male la freddezza con cui lui ora mi trattava. Comunque il campo finisce e io ho la consapevolezza che lì finisce anche quello che tra noi c'era stato e ci salutiamo come amici. A casa però col passare del tempo capisco quanto mi manca e che davvero ero innamorata. L'anno scorso c'è stato un altro campo e io come mi ero ripromessa, sono stata con lui molto fredda, credevo che quest'anno sarebbe stato lo stesso, invece no. Mi sono riscoperta gelosa delle attenzioni che aveva per altre ragazze, non sapevo come comportarmi perché la mia freddezza feriva solo me e non potevo non parlare con lui. Desideravo abbracciarlo e lasciarmi stringere così come sapevo che invece non avrei dovuto nemmeno parlarci. Così alternavo momenti in cui lo cercavo, gli sorridevo ad altri in cui lo evitavo e trattavo male e lui? Prima mi faceva una carezza, poi mi passava a fianco senza nemmeno guardarmi, poi mi sorrideva e poi ancora faceva lo stupido con le altre davanti a me e io continuavo a stare male ma mi ripetevo che quando il campo fosse finito sarebbe tornato tutto normale. Invece no. Il campo è finito da quasi un mese e il suo pensiero come i ricordi che ho riportato prima continuano a torturarmi e io continuo a soffrirne, non so se sono ancora innamorata di lui né se lo odio, non so cosa provo ma so per certo che è un sentimento forte che mi ferisce sempre più a fondo e io non so cosa fare. Vorrei poterlo dimenticare ma non ci riesco e inizio a pensare che se dopo due anni sto ancora così forse non lo scorderò mai. E' vero che è stato il mio primo bacio, il mio primo amore, ma a questo punto non dovrei più piangere per lui no? Invece continuo a farmi del male da sola con i miei ragionamenti. Cosa mi consigliate di fare? Vi prego datemi un consiglio. Ho bisogno di uscire da questa situazione. Grazie.

[Aurehen]

É brutto dirlo, ma è evidente che per questo ragazzo il campo estivo è solo un'occasione per farsi le storielle con le ragazze che vi partecipano. Non ha il minimo rispetto per i sentimenti altrui, gli interessa solo divertirsi.
Scusa se ti sembro fredda ma non riesco a sopportare i ragazzi che prendono in giro così spudoratamente le ragazze innamorate.
Posso capire che questo ragazzo ti abbia colpita parecchio, è stato il primo bacio, il primo amore, come dici tu, ma per non farti ulteriormente del male dovresti metabolizzare la cosa: lui non prova ciò che provi tu e mi sembra che tu l'abbia capito. Quindi perché permettergli di turbarti e ferirti ulteriormente? Meriti un ragazzo che provi affetto puro per te, non un ragazzo che ti prende e ti molla quando più gli piace.

[something]

Grazie. Hai perfettamente ragione e forse mi serviva che qualcuno me lo dicesse in modo così esplicito. Io non voglio permettergli di farmi ancora male ma il fatto è che non dipende da me, per quanto possa cercare di restargli indifferente. Ogni volta fa comunque effetto. Vorrei riuscire a dimenticarlo ma la cosa è un po' difficile. Infatti ora sono diventata anch'io animatrice e (al contrario di lui) perché è una cosa che mi appassiona davvero tanto. Ora il problema è che a qualsiasi incontro o esperienza tipo appunto campi scuola lui c'è, è sempre lì, presente, non manca mai. Quindi comunque dovrò continuare a vederlo anche perché non posso e non voglio rinunciare a causa sua a una passione. Per ora qualcosa ho fatto, l'ho eliminato da facebook msn cellulare, ma quando lo vedrò so già che non resisterò alla tentazione di parlare con lui, anche per poco, anche di niente. So che sarebbe la cosa migliore non parlarci più ma devo trovare un modo per riuscirci e davvero non ci riesco e anche standogli lontana dato che abitiamo in 2 paesini vicini ma comunque diversi, il suo pensiero mi tormenta. Idee?

[Aurehen]

Il fatto è che non devi riuscire a non parlarci più, è impossibile dato i vostri ruoli, se ora sei diventata animatrice pure tu è impossibile che non capiterà di doverci parlare, anche solo per organizzarsi sul cosa fare o altre cose pertinenti il vostro compito. La vera meta è: riuscire a parlarci come si parla a una persona qualunque, senza batticuori strani.
Lo so che è difficile, ma io direi: metabolizza piano piano la questione, hai aperto gli occhi su cosa vuole lui realmente, ora magari col tempo riuscirai a fartelo scivolare di dosso come acqua, proprio perché hai capito che tipo è.
Per il resto, occupa la mente, dedicati a hobby che ti piacciono, esci con le amiche, conosci altri ragazzi. Vedrai che quando non pensi a lui stai molto meglio e piano piano l'interesse si affievolirà fino a sparire. Anzi, magari troverai qualcun altro che ti occuperà la mente.
Te lo dice una che è stata ampiamente presa in giro dal primo ragazzo con cui aveva iniziato ad uscire e ora dopo tanti anni ci è capitato di ritrovarci per una passione che ha in comune con il mio ragazzo, lui è fidanzato e ha addirittura una bambina. Beh, dopo tanto soffrire ora mi riscopro a ridere e scherzare con lui come fossimo vecchi amici. Ok, sono passati quasi 10 anni, siamo cresciutelli, ma vedi: è possibilissimo tornare a star bene.
A quei tempi mi ci è voluto qualche mese e se mi capitava di rivederlo sentivo l'uragano dentro, ma imperterrita non gli rivolgevo la parola. Beh. Ha funzionato.

[something]

Il fatto è che io non ci voglio parlare, perché? Perché ogni volta che ci parlo finisce che ci mettiamo a scherzare e a ridere e sembra come se niente sia accaduto. Come se non mi abbia presa in giro, non mi abbia ferito. Invece è così ed io non voglio dimenticare il male che mi ha fatto né voglio perdonarlo perchè non ce la faccio. A volte durante questo campo è capitato che mi facesse una carezza o mi abbracciasse o mi sorridesse ed io? Pensavo "allora forse non è tutto perso", ma so che non è così e mentre mi abbracciava, un giorno, ho pensato" potremmo essere amici, solo amici", ma non ci riesco, mi illudo e le illusioni non fanno che alimentare questi sentimenti. Che poi a volta se ne esce con certe battute squallide che mi fa disgusto e a volte mi sembra di disprezzarlo, di odiarlo. Io cercherò di non parlarci se non per le cose inevitabile e di non salutarlo nemmeno a meno che non sia lui che a venire da me ma lui è un presuntuoso ed ho paura che comportandomi così lui si senta ferito (nell'ego si intende) e torni alla carica per dimostrare a se stesso e a me che in fondo ancora mia piace cosa dovrei fare allora? Non resisterei, lo so, se tentasse di baciarmi o cose del genere ma non voglio dargli questa soddisfazione. Vorrei solo che sparisse dalla mia vita.

[something]

E poi voglio che si senta in colpa e soffra quanto ho sofferto io. Sarò cattiva ma...

[something]

Eppure continuo a pensarci. A pensare a lui, incessantemente, per quanto non lo voglia lui è sempre lì, chiodo fisso nella mia testa,un tormento infinito, ogni cosa mi riporta a lui e scaccio quel ricordo con quanta forza ho ma dopo un secondo eccone più violento un altro. Non so più che fare. Ricordare fa troppo male, dimenticare mi sembra ormai impossibile, ogni canzone mi parla di lui, sto impazzendo. Cambio idea ogni secondo su come comportarmi con lui, prima lo elimino poi cerco il suo profilo su facebook. Sto diventando matta. Non riesco a dormire per il rumore dei miei pensieri che continuano a torturarmi. Cosa devo fare? Help!

[something]

E ora ho anche scoperto da una mia amica che "non sono stata certo l'unica che ha fatto stare male" perché lei mi ha detto che conosce altre ragazze che lui ha trattato male, esattamente come ha fatto con me e per questo mi fa ancora più schifo eppure non riesco né a odiarlo né a dimenticarlo, perché?