La mia è una storia complessa, che mischia amore ed amicizia. E' cominciato tutto poco più di due anni fa, ma basta che dica quello che è successo nell'arco di mezza giornata per spiegare tutto. In questa mezza giornata mi sono accorto di quanto ho mentito a me stesso in questi ultimi due anni. L'ho sempre considerata un'amica, si è conquistata anche il "titolo" di mia migliore amica per quanto ha fatto nei miei confronti, ma la realtà era un'altra. Dentro di me c'era un sentimento molto più forte della semplice amicizia, sentimento che però ho sempre voluto negare a me stesso. Vuoi per la considerevole distanza che ci separa, vuoi per le nostre personalità totalmente opposte in tutto e per tutto, l'una rispetto all'altra, vuoi che, per questi motivi che ho appena detto, io la considerassi un traguardo che avrei continuato a rincorrere senza mai raggiungere, ma ho sempre voluto credere e convincermi che per lei provassi solo l'affetto che lega due buoni amici. Ho cercato di vivere altre storie con altre ragazze, spronato ed aiutato dai suoi consigli sono riuscito a raggiungere traguardi che non avrei mai raggiunto per via del mio carattere chiuso, timido e solitario, ma mi sono reso conto che anche questi miei tentativi con altre ragazze, anche se magari un minimo di sentimento per loro lo provavo comunque, erano solo un mezzo per convincermi che lei era solo un'amica e la prova è evidente. Con queste ragazze è andata male, non sono riuscito a conquistarne nemmeno una, ma non ho mai sofferto più di tanto. E' bastato che la mia migliore amica mi dicesse che poteva considerarsi "impegnata", cosa che dovrebbe farmi felice perché ho sempre messo la sua felicità al primo posto in tutti questi anni, per scatenare la mia gelosia, per farmi crollare il mondo addosso. Ho pianto per questa ragazza e non so se il peso più grosso sia appunto il fatto che si è messa insieme ad un altro, oppure se invece è stata la consapevolezza che in due anni che ci conosciamo ho continuato inconsapevolmente a mentire soprattutto a me stesso e quindi ho continuato a prenderla in giro. So di essere sempre stato sincero con lei, di averci messo sempre tutto me stesso nella nostra amicizia e paradossalmente, se ne avessi avuto la possibilità, forse non mi sarei nemmeno messo insieme a lei perché il mio era un amore senza desiderio, per i motivi che ho spiegato prima (distanza, eccessiva diversità tra noi due), ma avverto un'orribile sensazione dentro di me, sento di aver tradito la fiducia della persona che più ne riponeva in me. Non so se lei abbia capito qualcosa, io le ho detto che ho bisogno di stare da solo per un po', senza specificarne meglio la ragione e forse ha intuito qualcosa dato che mi ha risposto dicendomi di essere preoccupata e di non lasciarla fuori dalla mia vita, ma non credo abbia capito tutto quanto.
Io adesso devo decidere cosa fare e sono in preda alla più completa indecisione. Le dico tutta la verità e non le lascio possibilità di replica allontanandomi per sempre da lei? Lascio che sia lei a decidere? Oppure faccio finta di niente?
Torno a dire che sono sempre stato sincero con lei, se ho mentito a qualcuno l'ho fatto a me stesso e quindi vorrei esserlo anche adesso, confessandole tutto, ma ho paura.
Lei mi considera una persona importante, lo so sia perché l'ho capito da me sia perché lei stessa me lo ha detto e ha anche sempre detto che non vuole per niente al mondo che io mi allontani e che la lasci sola, ma ho troppa paura di ferirla, o meglio di deluderla perché quello che lei considerava un suo buon amico e una persona fidata, altro non era che uno come tanti che le andava dietro e quindi assumeva un atteggiamento falso solo per fare colpo.
Ho paura di perderla, di ritrovarmi di nuovo solo perché lei è l'unica amica che ho, ma se per lei la situazione diventasse insostenibile, io sarei pronto ad allontanarmi se questo volesse dire la sua felicità e serenità. Lo farei a malincuore e mi costerebbe praticamente tutto, ma lo farei.
