il cielo è vuoto oppure è pieno - Messaggio per me

Salve a tutti... sono uno piuttosto grandicello rispetto alla (credo) maggior parte di voi... ho 30 anni, ma non per questo il mio cuore è molto diverso da quando ne avevo 18... ho sempre creduto nell'Amore.. e ci credo ancora... nonostante da un mese il mio Amore con la A maiuscola mi abbia girato le spalle... dopo quanto ? non 1 mese nemmeno 1 anno, ma 12... sono tantini... mi reggo sulle gambe di una altra ragazza , carina , dolce ...ma l'Amore è sempre un'altra cosa... un sentimento che forse nel tempo ho sentito crescere sempre più... mentre forse incosciamente vedevo allontanarsi lei...dimenticarsi di me e soprattutto di NOI... e si...anche 4 anni fa lei aveva avuto un momento di esitazione, ma il tempo mi aveva illuso che in fondo ...la carne è debole e magari un attimo di esitazione ci potesse stare... e forse non è così...chi ama non lascia...mai..se ama veramente... forse ti può tradire una tantum per curiosità, senza dirtelo...ma lasciarti mi sa di no...e poi ci sono sempre tante combinazioni del cielo che mi fanno pensare sempre più che lassù c'è chi ci guarda, ci ascolta ed a volte ci dà una mano, a volte no... perchè scrivo? perchè siete un bel forum...perchè tanto i consigli non servono a molto in amore... però non fanno nemmeno troppo male... perchè non vince chi gioca meglio, chi è più bello , più bravo nel lavoro, più fico con gli amici, più bravo a letto o più in generale...vince chi vince...e ci dobbiamo stare, un giorno siamo stati / saremo noi i vincitori, un giorno siamo stati/saremo i delusi...la mia lei era bella, bella da mozzare il fiato...anche dentro, solare come quasi nessuna altra ragazza che abbia conosciuto... e aveva il miglior ragazzo (non certo bello) del mondo, ma nonostante tutto anche io l'avevo tradita, perchè forse avevo perso la fiducia in lei dopo quello stop di 4 anni fa...e forse ancora di più avevo perso la fiducia in me, che mi vedevo sempre più vecchio, con meno capelli in testa, più occhiaie e più paura di essere mollato...e allora mi dissi scacciamola questa paura... facciamo vedere a me stesso se sono ancora un lupo o mi sono rimbecillito irrimediabilmente... e così anche io sono cambiato.. e dopo mi sono sentito solo peggio... e nonostante tutto ho continuato a farlo.... e lei non l'ha mai saputo perchè in realtà, nel mio cuore, non l'ho mica mai tradita...non ho mai tradito mai il mio amore per lei, ma ho tradito la fiducia in NOI2, nel nostro rapporto, che sebbene lungo ho pensato che non avesse solide fondamenta... ma che ne so io? mica sono mai stato 12 anni con una altra prima? e poi lei era vergine e io pure... era un amore ancora più puro e se vogliamo lo è ancora visto che io la amo e la amerò per sempre... non era perfetta, non era sempre sereno con lei, ma mi ha colorato la vita con tutti i colori, il giallo, il rosa, il verde, l'azzurro e tutte le sfumature più belle...e anche con il nero talvolta, ma il nero aumenta il contrasto e rendeva tutti i colori ancora più belli... certo che anche io qualcosa di bello le avrò dato, perchè è rimasta parecchio, tanto tempo vicino a me...e non l'avrei mai mandata via, nemmeno ora che mi sta uccidendo...ma è lei che vuole andare e che ci posso fare io? ho provato a parlarci un po'...abbiamo dormito abbracciati insieme, ma i suoi sentimenti sono freddi per me e caldi per qualcun altro, perchè è partita in quarta per un amore nuovo... beata lei... ma in fondo lei mi ha insegnato tantissimo, mi ha fatto crescere più di ogni scuola o insegnamento...e così come oggi lei sente il fuoco per qualcun altro, mi immagino e spero con tutto me stesso che questo sentimento tocchi di nuovo anche a me...e a tutti quelli che si sono trovati/si trovano nella mia situazione... che forse l'unico rimpianto che ho con lei è di non aver creduto in me a sufficienza , bastava poco di più, lei era mia al 99,9% e lei era il 100% di quello che chiedevo io alla vita..non soldi, non altre donne, non salute ..solo lei, fino alla fine dei miei giorni...ma lassù il cielo, vuoto oppure no, questa volta ha deciso così...forse per farmi un dispetto per la mia non fiducia, forse per farmi un favore per il resto della mia vita che oggi ancora non so come andrà... certamente non come l'avevo in mente... che sia quel che sia ho capito solo che non dipende da noi dove e quanto soffia il vento, ma tenere ben alta la vela della nostra barca: questo dipende da noi! e così farò o almeno proverò... per ora ringrazio il cielo di avermela data per tutti questi anni, per avermi fatto sentire veramente felice di vivere, per il suo odore della pelle, perfettamente perfetto per il mio senso dell'olfatto... non so se qualcuno l'amerà più di me... non credo... ma basta così... forse ho sbagliato qualcosa, forse tutto, forse è stato sempre tutta fortuna e niente più...forse è stato sempre solo grazie al cielo e niente meno. Questa mia lunga riflessione, che lei non leggerà mai, non serve a niente, a nessuno e non chiedo niente a nessuno e non voglio che nessuno ci veda niente di bello o di brutto in me, in lei o nel nostro rapporto....è solo una storia, come tante, ma come tante anche questa è una storia d'Amore vero.
Buonanotte stellina, da dentro di me nessuno mai potrà portarti via... Buonanotte a tutti i ragazzi e le ragazze che frequentano questo forum e che non smettono di sognare, mai.

E' la sindrome dell'abbandono

...siamo tutti sotto lo stesso cielo.