non so se è la sezione giusta,non so nemmeno se c' è una sezione giusta per quello che sto per scrivere...però ho tanta voglia di raccontare...perchè è stata una serata strana...passata con un mio grandissimo amico, che adesso da quando ho iniziato a lavorare vedo un po' meno di prima...ecco,ci siamo raccontati un sacco di cose...e(arrivando al dunque)lui mi ha fatto un sacco di complimenti per come ho gestito e sto gestendo una situazione familiare MOLTO complessa assumendomi grosse responsabilità...ottimi voti negli studi,ottimo lavoro,situazioni importanti affrontate di petto,etc...ed in effetti penso che sia vero...ma non scrivo nè per vantarmi(non avrebbe senso)
nè per lamentarmi della mia situazione(sono molto fiero di come me la sto e ce la stiamo cavando) 
...
Vi scrivo per dirvi che queste responsabilità,e forse anche quell' insicurezza che fino a non molto tempo fa mi dominava, hanno fatto in modo che la mia adolescenza non sia stata del tutto"normale"(se così si può dire)...ho sempre avuto(o voluto avere)altre preoccupazioni e ho saltato alcune fasi adolescenziali del rapporto con l' altro sesso...ho avuto dei rapporti ma,inutile nascondersi dietro un dito,è l' unica cosa nella quale non riesco a gestire le cose come voglio io...insomma,con l' altro sesso non sono quasi mai a mio agio
e credo che le cose che vi ho raccontato ne siano la causa...tempo fa mi sarei definito una persona insicura, ma ora, grazie soprattutto al nuovo lavoro(ma non solo),non più...però ho ancora questo limite...inoltre mi ritengo una persona "intelligente" e questo modo di pensare a me stesso mi piace molto...forse è per questo che faccio fatica a volte a mettermi in gioco e rischiare con delle ragazze che potrebbero non desiderarmi...finchè si crede di non aver bisogno di nessuno si sta così bene...peraltro quelle volte in cui una ragazza ce l' ho avuta non ho avuto nessuna difficoltà a lasciarmi andare tra le sue braccia 
...il problema è all' inizio...quando bisogna mettersi in gioco,rischiando di essere respinti...
insomma,non vorrei diventare uno di quei maniaci del lavoro(di cui sono molto soddisfatto,ripeto)che credono di bastare a se stessi,ma preferirei essere più equilibrato...anche se so che adesso scrivo queste cose, ma domani non mi comporterò di conseguenza...e non farò nulla per cambiare la mia situazione...
non so se sono riuscito a trasmattervi quel che provo...ma se qualcuno si fosse mai trovato a pensare alle cose che ho scritto, o se solo le ha capite e vuole consigliarmi qualcosa(di non retorico,tipo essere me stesso o aspettare periodi migliori)io lo ringrazio di cuore in anticipo...
Buonanotte a tutti...
(se ho capito bene).
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