MI HA LASCIATO PER SEMPRE O RITORNERA'?

Beh bisogna vedere la continuità dei contatti. A me è capitato di essere cercata dopo esser stata lasciata, di ricevere sms carini con frasi dolci, ma poi non si è concretizzato nulla. Voglio dire che, in quei momenti, evidentemente si facevano sentire spinti dalla malinconia, perché poi non c'era continuità nei loro contatti e non si tornava assieme. La cosa che puzza però è il fatto che si sia fatta viva e, contemporaneamente, anche i suoi genitori. Mi sembra tutto molto pilotato! Certamente i fiori li hanno visti pure loro e avranno detto di chiamarti. Infatti le hanno prestato il cellulare. Bah. A me darebbe molto fastidio, pur essendo in buoni rapporti non è obbligatorio arrivare a questo livello di intromissione e pretenderei che lui prendesse le decisioni autonomamente. Comunque tornando a voi due, ribadisco che solo il tempo potrà dire se ti ha cercato per malinconia (e perchè ha avuto la benedizione dei suoi), o perchè vuole tornare con te.

Caro Sandro e cara Moramonella,
condivido pienamente quanto affermate negli ultimi due post.
Devo essere cauto, zero illusioni!
Sia parte mia che da parte sua c'è ancora del sentimento, ma razionalmente parlando, non posso lasciarmi andare fino a che non si supererà l'ostacolo determinato dalla distanza.
Se lei si trasferirà qui (come diceva all'inizio), si potrebbe ricominciare a costruire qualcosa, altrimenti, preferisco rinunciare (per quanto mi faccia star male solo il pensiero).
Non voglio trovarmi di nuovo nella stessa situazione.
Comunque, vi aggiornerò sui progressi della vicenda.

Purtroppo sono qui a "rimangiarmi" le parole scritte qualche giorno fa.
Oggi le ho scritto un sms, un "in bocca al lupo" per l'esame di guida che deve sostenere domani. Mi ha risposto e non sono riuscito a trattenermi, così le ho scritto un secondo sms: "come stai?"
Mi ha risposto: "tutto bene, per il momento lavoro in un forno e mi trovo bene e tu?"
Le ho risposto sinceramente, ovvero spiegando che il periodo non è dei migliori e sono un po' esaurito, ma sempre senza farle capire che questo periodo va avanti da ormai tre mesi e, fondamentalmente, la causa è che mi ha lasciato.
Mi ha risposto, dolcemente (almeno così mi è sembrato), poi le ho riferito che l'altra sera ho visto un amico originario del suo paese, il quale mi ha detto che a fine mese riaprono l'aeroporto di Salerno.
L'ho detto nella speranza che questo la portasse in qualche modo a "riavvicinarsi" visto che grazie a questo servizio sarebbe molto più facile e comodo vedersi.
Mi ha risposto dicendomi che a settembre andrà in Grecia con un gruppo di amici e che l'idea di prendere l'aereo le piace anche se la spaventa un po' (non ha mai volato e quando trattammo l'argomento mi disse che avrebbe volato solo se l'avessi accompagnata io)
Questo ultimo messaggio mi ha letteralmente stroncato ed ho chiuso la conversazione con un secco buonanotte.
Ho iniziato a riflettere ed a stare male (anche fisicamente) proprio in settembre! Il mese che ci siamo fidanzati!
Io che ancora ci credevo, che pensavo la sua scelta fosse semplicemente condizionata dai problemi che ha in casa (e che apparentemente non si vedono) mi rendo conto solo ora che è stata una scelta dettata dall'egoismo.
Ha evitato di trasferirsi qui e dare una svolta positiva alla nostra storia perchè questo cambiamento le avrebbe comportato dei sacrifici per dare spazio ad i divertimenti, ad i capricci.
Che delusione!!!
Se penso alla sua nipotina, che solo ieri sera mi ha dato un disegno con un cuore fatto da lei e mi ha detto: "portalo alla zia Stefy." Ed io davanti allo sguardo innocente di quella bambina di quattro anni ho risposto: "glielo porterò presto" perchè non ho la forza di rivelarle che io e la zia non stiamo più insieme.
Come un mese fa, quando mi disse "quando sposi la zia, così viene ad abitare vicino a me?"
Che amarezza, mi sento un verme ad averle dovuto mentire.
In questi (ormai quasi) tre mesi, ho sempre giustificato il suo comportamento, trovando sempre una ragione che mi desse una speranza.
In realtà erano illusioni.
Fantasie per darmi la forza di andare avanti, di continuare a sperare.
Ho creduto addirittura "nei tarocchi" letti dalla mia amica, che continua a vedere la riunione tra di noi (sinceramente ha indovinato tante volte, ma questa volta non ci credo proprio)
e mi trovo davanti alla dura realtà (che voi avete sempre cercato di farmi capire)
purtroppo dovrò continuare a tenermi dentro quel "macigno" di cose che le vorrei dire.

Scusatemi, se vi ho annoiato, ma avevo davvero bisogno di sfogarmi!
Forse il testo è confuso, ma ho scritto "di getto" in questo momento di devastazione.

Franky, che dire, purtroppo quando una persona prende una decisione, qualsiasi siano i motivi che l'hanno portata a prenderla, bisogna rispettarla. Inutile illudersi, anche perchè credo che sia fondamentale che lei faccia tutte le esperienze che voleva fare nel momento in cui ti ha lasciato, anche se tu non le condividi. Facendole, avrà modo di confrontarle con ciò che aveva quando stava con te e valutare, a quel punto, se ha fatto bene o male. Ecco perchè deve passare parecchio tempo (anni?) prima che realmente sia tu che lei possiate guardarvi indietro con un nuovo bagaglio di esperienze alle spalle. In pochi mesi non può oggettivamente capire nulla, i dubbi permangono.

Ovviamente, tu non devi aspettarla, ma vivere la tua vita, e se fra un bel po' entrambi vorrete rivedere la vostra storia, solo allora potrete eventualmente tornare insieme.. a meno che tu o lei non abbiate trovato la felicità in altre persone!!

Dovresti voltare pagine. E' durissima, ma è l'unica via, fidati!!!

Franky, che dire, purtroppo quando una persona prende una decisione, qualsiasi siano i motivi che l'hanno portata a prenderla, bisogna rispettarla. Inutile illudersi, anche perchè credo che sia fondamentale che lei faccia tutte le esperienze che voleva fare nel momento in cui ti ha lasciato, anche se tu non le condividi. Facendole, avrà modo di confrontarle con ciò che aveva quando stava con te e valutare, a quel punto, se ha fatto bene o male. Ecco perchè deve passare parecchio tempo (anni?) prima che realmente sia tu che lei possiate guardarvi indietro con un nuovo bagaglio di esperienze alle spalle. In pochi mesi non può oggettivamente capire nulla, i dubbi permangono.

Ovviamente, tu non devi aspettarla, ma vivere la tua vita, e se fra un bel po' entrambi vorrete rivedere la vostra storia, solo allora potrete eventualmente tornare insieme.. a meno che tu o lei non abbiate trovato la felicità in altre persone!!

Dovresti voltare pagine. E' durissima, ma è l'unica via, fidati!!!

Caro Franky, Sandro83 ha perfettamente ragione. Volta pagina. In bocca a lupo. Un abbraccio.

Ciao Franky, solo un'aggiunta a quanto già detto: se c'è qualcosa che vuoi dirle, non tenertelo per te. Meglio il rimorso di averlo fatto, che il rimpianto di non aver aperto del tutto il proprio cuore. Io da quando ho mandato quella famosa lettera, ho voltato pagina. Fallo, ma per te, senza aspettarti una risposta. E poi inizia a guardare al tuo futuro. Forse un giorno sarà lei a cercarti. Ma tu avrai voltato pagina.

Ciao Franky, solo un'aggiunta a quanto già detto: se c'è qualcosa che vuoi dirle, non tenertelo per te. Meglio il rimorso di averlo fatto, che il rimpianto di non aver aperto del tutto il proprio cuore. Io da quando ho mandato quella famosa lettera, ho voltato pagina. Fallo, ma per te, senza aspettarti una risposta. E poi inizia a guardare al tuo futuro. Forse un giorno sarà lei a cercarti. Ma tu avrai voltato pagina.

Concordo con Mora, ma penso che ormai tu abbia detto/fatto tutto quanto in tuo potere, quindi :"volta pagina"!!

Ciao Franky, solo un'aggiunta a quanto già detto: se c'è qualcosa che vuoi dirle, non tenertelo per te. Meglio il rimorso di averlo fatto, che il rimpianto di non aver aperto del tutto il proprio cuore. Io da quando ho mandato quella famosa lettera, ho voltato pagina. Fallo, ma per te, senza aspettarti una risposta. E poi inizia a guardare al tuo futuro. Forse un giorno sarà lei a cercarti. Ma tu avrai voltato pagina.

Concordo con Mora, ma penso che ormai tu abbia detto/fatto tutto quanto in tuo potere quindi :"volta pagina"!!

Se lui sente il peso di cose non dette, è meglio che gliele dica. Ha fatto tutto ciò che poteva fare, ma infatti scrivere quello che vorrebbe dirle non sarebbe un'ulteriore mossa per riconquistarla (e non deve farlo, se la vede in quest'ottica); va visto come un modo puramente egoistico per sfogarsi, avere l'ultima parola e far capire all'altro "questo è quanto provo io, ciò che penso. Tu hai fatto la tua scelta, ora sai cosa hai perso". Stop. Niente di più che un modo per svuotarsi. Per me, dire tutto è essenziale per mettere un punto. Sennò quelle cose non dette ti rigirano nel cervello.

Ciao a tutti,
scrivo solo ora perchè sono stato un po' impegnato negli ultimi giorni.
Comunque, venerdì aveva l'esame di guida, io ho passato tutto il giorno a guardare il telefono in attesa di un suo sms o una sua chiamata.
Verso le 18.00 mi arriva un sms (dal numero di sua madre) con scritto: "tutto bene! Patente presa! "

Ha mantenuto la parola data.

Inizio a essere torturato dai dubbi: la chiamo per complimentarmi o scrivo un sms?
Dopo circa mezz'ora decido: la chiamo!
Primo tentativo: nessuna risposta.
Mi intestardisco e riprovo, chiedendomi: ma perchè non vuole parlare con me?

Secondo tentativo: dopo un po' di squilli mi risponde sua madre e mi dice che Stefy non può rispondere perchè sta guidando.
A me sembra una scusa, glielo dico ed aggiungo: "non è possibile che quando chiamo io non può mai rispondere o ha telefonato il telefono a casa, non tenerla sotto la gonna, è una donna e deve affrontare i problemi, se sono io il problema!"
Me la passa e stava davvero guidando.
Pochi secondi, giusto per i complimenti, niente di più.

Verso sera le scrivo un sms: "avrei voluto condividere con te questa e tante altre gioie. I miei occhi rivedono i momenti trascorsi insieme, passati, ma ancora vivi nel mio cuore. Mi manchi davvero tanto."

Sapevo che non avrebbe risposto.

E' passata quasi una settimana, da parte mia nessun contatto, da parte sua nemmeno.
Ho deciso di non cercarla più.
Ci sto male, ma credo che ora che sono passati tre mesi sia davvero la miglior cosa.
Forse un giorno ritornerà, ma non so come reagirò.

Ah Franky, come mi rivedo in quei tuoi drammi interiori che anche io provavo, in fondo non molto tempo fa, ogni volta che mi ricapitava di sentirla. Io l'ho pure vista, una volta (erano passati tre mesi circa da quando ci eravamo lasciati) dopo espliciti accordi presi, e fu un disastro con io che le dicevo "ti amo" e lei che se ne andava a bere spritz con le amiche (ma di fronte a me aveva pianto). Poi l'ho rivista per puro caso in un bar del centro qualche tempo dopo, con sua madre, ci ho scambiato 4 chiacchere, il solito teatrino che si fa quando si ricrea una situazione imbarazzante. Però dopo averle parlato non le ho scritto, e da lì in poi mai più sentita nè vista, e son passati altri due mesi per un totale di cinque. Non scrive e non chiama mai, un silenzio che dice tutto quello che c'è da dire.

Insomma, per me ogni volta che c'era anche un minimo contatto, significava fare un passo indietro rispetto al percorso di distacco che stavo facendo da lei, ogni sms, ogni sguardo e ogni parola significavano indietreggiare dopo aver con molta fatica fatto piccoli passi in avanti.
Penso che per te sia lo stesso, solo che a te forse manca la spinta motivatrice a volerti staccare da questa inutile serie di pacchi clamorosi che continui a prendere. Devi davvero capire che nessuna tua parola, nessuno tuo gesto, nessun messaggio e nessun regalo potrà mai farle cambiare idea. Solo lei può farlo, e se non lo fa è perchè non vuole. I fatti stanno ogni volta confermandoti che è del tutto inutile insistere, che non cambia niente e niente cambierà se non sarà lei e solo lei a deciderlo, ma sinceramente credo davvero che lei si stia vivendo la sua vita senza star tanto a pensare a te. E' dura accettarlo, fa male e si sta di cacca, però è la verità.

Voglio dire, io per esempio non posso dire di averla dimenticata e spesso ci penso a lei, ma anche e forse soprattutto perchè è il mio presente che non mi soddisfa e perchè quello che ho trovato al suo posto nemmeno si avvicina a quello che avevo. Ma so che serve tempo, che le cose non si sistemano subito, che devo lavorare su di me, e che la strada è ancora lunga, ma almeno l'ho presa con decisione quella strada.
Quando sono triste e malinconico, quando mi sento a terra, quando mi manca, vorrei chiamare e sentire la sua voce, ma non lo faccio, mi impongo di non lasciarmi vincere dalla voglia di farlo e sono contento di riuscire a gestire questa mia volontà. Tenere duro significa saper affrontare le sconfitte, significa accettare che la vita non sempre ci regala momenti felici, e che dobbiamo imparare ad essere saggi.
Fatti forza, non chiamare più, non scrivere più. Tieni duro, svincolati dalla sua presenza, datti l'opportunità di risorgere. Fallo per te stesso.

Ciao a tutti,
è da un po' che non scrivo, comunque, novità non ce ne sono state.
Sarei tentato di scriverle un sms, ma credo che sia meglio evitare.
Comunque, ora sto scrivendo per chiedervi come mi devo comportare:
domani è l'onomastico di sua madre, cosa faccio, chiamo sua madre oppure no?
Sarebbe solo per ricambiare il gesto fatto il giorno del mio onomastico, in ogni caso, non chiederei niente riguardo la mia ex.

Ciao a tutti gli amici del forum.
Ci sono delle novità.
Questa sera, in un momento di debolezza, ho scritto un sms alla mia ex.
L’sms era: “Ciao, spero di non disturbarti, come stai?”
In risposta ho ricevuto una telefonata (con numero nascosto).
Rispondo e sento una voce maschile dirmi: “ehi tu, chi c…o sei?”
Rispondo: “chi sei tu?”
Lui: “no, chi c…o sei tu che ti permetti di scrivere alla mia ragazza?”
Io: “sono un suo amico!”
Lui: “senti, tu non ti devi permettere di scriverle più, cancella subito il suo numero!”
Io: “neanche per idea, non mi importa chi sei, se lei lo vuole, deve essere lei a dirmelo!”
Lui: “allora va bene!” si rivolge a lei e con tono imperativo: “vieni qua! Vieni subito qua! Adesso glielo dici che deve cancellare il tuo numero!”

Mi passa Stefy che mi fa: “senti, mi dispiace, ma devi cancellare il mio numero”
Io: “ma non mi avevi detto tu di tenerci in contatto? Ti ho chiesto come stai, mica niente di male.”
Lei: “ti prego, cancellalo sennò qua litigo.”
Io: “ma ti sembra normale? Cos’è, non puoi nemmeno tenere un’amicizia? Io non mi sono mai permesso di dirti chi puoi o non puoi sentire perché ti ho sempre rispettato, questa mi sembra davvero un’esagerazione, ma se è questo che vuoi, per tutto il bene che ti voglio, lo farò, ma ti ripeto che non mi sembra giusto!”
Lei dopo un attimo di silenzio ripete: “ti prego, cancellalo sennò si mette male.”
Resto in silenzio per una decina di secondi e lei chiude.

Sono allibito.
Mi ha infastidito il tono di lui, ma anche lei che in qualche modo lo ha lasciato fare.
La voce di Stefy, mi è sembrata davvero dispiaciuta, ma non mi illudo.
Se lo ha fatto, pur se costretta (come mi è sembrato) lo ha fatto!
E mi chiedo: ma come è possibile che possa stare con una m e r d a di uomo del genere???
Come può accettare tutta questa possessività (come anche quella del suo ex) dopo aver provato il rispetto reciproco che c’era tra noi???
Sinceramente, non capisco, mi fa semplicemente pena!
Però, oltre al nervosismo che mi pervade, provo una certa serenità.
Non so spiegarmi il motivo, ma credo che forse questo episodio le aprirà gli occhi (o almeno lo spero per lei).
A questo punto, sono quasi sicuro che non accetterò un suo eventuale ritorno e mi rendo davvero conto che devo davvero guardare avanti (non come ho fatto fino ad ora, voltandomi ogni tanto).

L’unica cosa che vorrei fare è togliermi un sassolino dalla scarpa: scriverle per porle le stesse domande che ho posto a voi qualche riga sopra.
Ma forse non ne vale davvero la pena, che “frigga nel suo olio!”
Voi che dite???

Non riesco proprio a dormire.
Perdonatemi, mi sono sfogato al pc scrivendo per lei una mail che forse mai invierò.
La riporto anche qui, poi ditemi voi che fare:
Cara Stefy,
forse è inutile che stia qui a scriverti questa lettera, ma ci tengo a farti sapere come la penso su quanto accaduto durante la nostra ultima conversazione.
Dire che sono profondamente deluso è dire poco, per svariati motivi il primo dei quali è la mancanza di fiducia e di rispetto del tuo nuovo compagno nei tuoi confronti.
Lo sai, secondo me la fiducia ed il rispetto stanno alle basi di un rapporto, comprendo la gelosia, è normale, ma ha dato dimostrazione di non sapere amare, ma di possedere.
Questo mi ha meravigliato molto, ma la causa di ciò che è successo, fondamentalmente sei tu che lo hai lasciato fare e l’hai accontentato, andando nettamente contro a quanto mi avevi detto in passato (sarebbe brutto non sentirsi più. Magari ogni tanto ci sentiamo su msn, eccetera.)
Ma sei masochista o cosa?
Fatti rispettare!
Come puoi permettere ad una persona, per quanto tu possa essere innamorata, di mancarti di rispetto in questo modo?
Come puoi permettergli di decidere chi puoi sentire e chi no?
Cos’hai fatto, marcia indietro?
Mi deludi, e te lo dico semplicemente da amico.
Ricordo perfettamente quanto mi raccontasti al mare, la prima volta che ci siamo visti, della situazione in cui ti trovavi.
Non ti sembra di rivivere una situazione analoga?

Sei libera di scegliere con chi stare e a chi dedicare il tuo amore, ma almeno scegliti una persona che ti rispetta!
Vuoi ritrovarti a fare una vita da schiava? Fallo, se questo è ciò che vuoi!

Secondo me, sbagli, o comunque poni da subito dei paletti che non devono essere oltrepassati. Fallo per te stessa!

Io ho avuto l’impressione che le parole che mi hai detto siano state frutto di un’imposizione, una minaccia, non importa, le hai dette rinunciando ad una semplice amicizia, ma dove vuoi andare a finire, a rinunciare a salire per trovare tuo fratello e tua nipote perché mi potresti incontrare per strada?
Boh, vedi tu, sei grande abbastanza per scegliere e decidere da sola.

So che comunque non mi risponderai mai, anzi, forse cestinerai questa stupida lettera prima di averla letta tutta, non mi importa, però so di averti detto ciò che penso.

Diglielo pure che ti ho scritto, che non mi importa delle sue minacce, potrà anche salire ed ammazzarmi di botte, che comunque continuerò sempre a pensare di lui ciò che penso adesso e a volerti bene, da amico, perché tu lo sai quanto bene ti voglio.

Rifletti su quanto ti ho scritto e trai tu le tue conclusioni.
Auguri.


Amici, questo è il mio piccolo sfogo.
Secondo voi sarebbe giusto inviarlo oppure no?
Io sarò anche un po' str..zo, però lo manderei!
Non sto mica facendo pubblicità a me stesso.
Stia con chi vuole, ma almeno che ci sia del rispetto!
Mi fa pena!

Ciao Franky, che dire, sono allibita quanto te!
Non solo per l'atteggiamento di lui, ma per il fatto che lei stia già con un altro! Io al tuo posto, sarei veramente a terra, invece vedo che hai reagito bene nonostante fossi ancora speranzoso in un suo cambiamento di idea. Ora tutto torna: i fiori ignorati, il silenzio. C'era un altro! Ma tu lo sospettavi? Come mai l'istinto è quello di scriverle un'email 'paternale' e non piena di rabbia per aver scoperto il vero motivo che l'ha allontanata da te? Non ti dà fastidio la sua non sincerità? Lascia stare l'email, perchè vuoi insistere ancora? Cosa ti importa di fare la parte dell'"amico" che dà i consigli sulla sua nuova storia? Tu dovresti essere disgustato da lei!! Dopo questa ennesima batosta, devi lasciarla andare per la sua strada e fare altrettanto tu: trovare una persona meritevole a cui donare il tuo cuore. Lei ha fatto una scelta, giusta o no, sono cavoli suoi.

Quello di rituffarsi sempre nello stesso tipo di storie pur sapendo benissimo che ci faranno soffrire, è un fenomeno molto comune in psicologia. C'è una morbosa ciclicità che colpisce a livello di subconscio. Il cambiamento spaventa, per cui ci sentiamo più sicuri cercando le stesse situazioni di sempre, quelle che ci facevano sì soffrire, ma che sappiamo anche come gestire. Per esempio, quella ragazza che ha subito violenze, cercherà un compagno violento; quella ragazza che avrà avuto genitori litigiosi, cercherà un compagno litigioso, o geloso, o intorverso, a seconda di quale è stato il modello in famiglia.

Non ti stupire. Probabilmente, se tu non eri e non sei come il tipo che ti ha detto quelle dure parole accecate dalla possessività, rappresentavi per lei il difficile cambiamento che non è stata in grado di fare. Pur capendo benissimo che avrebbe, con te, davvero svoltato, non è riuscita a compiere quel passo.
Dal nostro punto di vista è assurdo che lei si accompagni ad un ragazzo di una tal pessima fattura, chiunque fuggirebbe a gambe levate. Ma lei persiste e persisterà, perchè è un comportamento che conosce e che sa gestire (anche se la fa soffrire). Finchè DA SOLA non deciderà che DEVE dare una svolta alla sua vita, avrà solo compagni di quel tipo lì.

Non inviare quella mail. Sparisci nel buio più profondo, renditi irrangiungibile. Lasciala maturare quest'ulteriore dolorosa esperienza, falle fare tutti gli errori che ha bisogno di compiere per capire. Il tempo darà le sue sentenze, non preoccuparti.

Concludo dicendo che la tua storia è simile alla mia. La mia ex mi lasciò cinque mesi fa per un tipo fidanzato, preferendo diventare l'amante, la seconda scelta, e preferendo la finta felicità data dalla "vita da single". Perchè lasciare una storia piena d'amore e di attenzioni come quella che offrivo io per finire a fare l'amante? Perchè, semplicemente, prima di me lei ha avuto solo ed esclusivamente esperienze di quel tipo, fatte di superficialità e inganni. Aggiungici una situazione familiare dove l'esempio in casa è pessimo, e il quadro è completo.
Io rappresentavo il cambiamento che all'inizio ha preso con grande slancio, e che l'ha resa felice. Poi però sono tornati a pressare gli antichi stimoli e le antiche paure, che l'hanno vinta. Penso che lei neppure sappia cosa le sta succedendo ora, o lo ignori. Che ho fatto io? L'ho lasciata libera di viversi a pieno le scelte fatte. Alla lunga, fra qualche anno magari, farà un conteggio della sua vita e io, probabilmente, rappresenterò il cambiamento che poteva definitivamente fare e che non ha avuto il coraggio di intraprendere, vuoi per poca maturità o per paura. Da lì, arriveranno i rimpianti.

Fidati, la tua ex si starà chiedendo perchè continua a incontare gente di quel tipo. Non conoscendo la risposta (che tu ora sai), persevererà continuando a ricadere nello stesso tipo di errori. Un giorno capirà, e farà la scelta che va fatta.