Overdose di ricordi...

Starti lontana
non può che farmi bene,
questo lo so
però nell'istante in cui
mi si è presentata
l'occasione di rivederti,
quando quella possibilità,
tanto rinnegata
ma in fondo
anche tanto sospirata,
stava lì,
davanti a me,
lì su un piatto d'argento
pronta per essere colta,
e le parole
che me l'avevano proprosta
rimbombavano nella mente,
di continuo,
sempre più forte,
non ho potuto,
non ho voluto
dire di no all'opportunità
di rivedere quegli occhi verdi,
udire quella voce,
sentire quel profumo,
non sono stata capace
di negarmi il piacere
anche solo di immaginare
come sarebbe stato
e cedere alla tenatazione
di accettare senza pensarci su.
E poi tornare lì
nei posti di quelle emozioni,
in quella casetta dove ti ho pensato,
intensamente,forse troppo,
e per te ho pianto
nella stanza dove,
per la prima volta,
ho ricevuto un bacio,
davanti alla stessa parete
che mi ha vista guardarti da lontano
e fingere di essermi incantata
quando scoprivi il mio sguardo,
nell'atmosfera
di un'estate che è passata
lasciandomi il ricordo
delle sensazioni che mi ha donato,
sarebbe stato troppo bello,
è stato più forte di me
il desiderio di tuffarmi in quei ricordi
senza ritegno e senza limite
in tutto quello che ho provato,
in quello che,
per una settimana,
è stato mio,
esattamente come te,
troppo grande
la voglia di immaginare quelle scene
quasi fossero pura fantasia
ma con la consapevolezza
che fossere successe davvero,
in un'altra stagione,
in un'altra ora,
in un altro pomeriggio,
lontano da questo oggi
ma comunque successe,
successe davvero,
in ogni singolo particolare
più vere della verità
e perfettamente calate
dentro quella che era la realtà
e non un sogno.
Insomma,
ho lasciato vincere
queste mie debolezze
e ho detto si
senonchè,poi,
quell'occasione,
così com'era arrivata,
è sfumata,
si è dissolta nell'esseza
del desiderio che aveveo di coglierla,
di trasformare in realtà
quella piccola fantasia,
e un pò ho sentito
come spezzarsi il cuore,
in un botto,
come veder volare via
ogni speranza
di ricongiungermi
a un pezzo di me stessa
che ho lasciato in quelle stanze,
di riprenderlo e convertirlo
alla mia attuale visione delle cose,
a ciò che provo ora,
strappandolo così
dall'angoscia del passato
in cui lo avevo lasciato
sicura che
sentire di essere un pò ancora lì
mi avrebbe fatta sentire più vicina
quando avrei voluto ricordare
e invece se non lo avessi fatto,
se quei luoghi li avessi lasciati
in tutto e per tutto
ma soprattutto DEL TUTTO,
allora sarebbe stato più facile
allontanare dalla mente
il pensiero fisso
di quello che è stato,
di quello che non ho fatto,
degli errori che ho commesso
e dei rimpianti che ho acquistato
omettendo parole,
non facendo cose,
non essendo completamente sincera,
completamente me
ma in parte solo ciò che gli altri,
o forse semplicemente tu,
si aspettavano che fossi.
D'altra parte però
magari è stato meglio così,
magari soffocare
il bisogno di rincontrarti
nell'impossibilità di farlo
sarà utile a impedirmi
di soffrirci ancora
o magari questa non sarà
che l'ennesima delle "voglie",
che il destino mi ha negato.