per momi..

Ho deciso di scriverteli i mieie pensieri..così nn puoi evitare di sapere come la penso..volevo dirti che ho deciso di nn chidederti nulla..di quello che ci è successo e di quello che ci sta accadendo, ho visto ke preferisci farefinta ke niente sia accaduto, ed ho deciso di essere spettatrice di quello ke farai..
Vorrei fare un salto indietro con te e ti kiedo di fare un salto nel passato con la mente..di ritornare a quello ke eri prima di me...xkè io me lo ricordo come eri prima di me..sei cambiato oggi, e non dicoke è stato grazie a me..xkè lo so ke hai fatto tutto da solo!! eri un adolescente nella mente e nei modo quando ti ho conosciuto, quasi fiero delle serate sfasciate ke facevi..invece oggi sei cresciuto..sei l'uomo gisto x l'età ke hai..io sono fiera x come sei diventato , però vorrei lo fossi anke tu. Ho pensato tanto alle parole ke mi hai detto sotto casa mia..quella mattina..ho pensato alle tue paure..ma tu ci pensi mai alle mie? In questo io sono diersa da te..io le mie paure, me le tengo dentro! poi, magari me la prendo con te x altre cose..xò in fondo i veri motivi sono i miei dubbi e lemie insicurezze su di te. Hai voluto continuare oggi facendo finta di niente, ma in realtà, io quasi un mese senza te, ci sono stata..ne sono stata male , e credimi ke qnd dicevo di odiarti , lo dicevo sul serio, ma ti odiavo xkè nn c'eri, xkè le tue paure sono state più importanti di me, xkè le tue insicurezze ci avevano si nuovo allontanato..avevi ragione qnd dicevi ke forse io in futuro avrò dellepretese..ma nn è solo x l'etàke ho ke forse questo accadrà..ma semplicemente xkè in te vedevo il mio futuro, se pensavo di poter avere un figlio, l'avrei voluto con i tuoi occhi. So anke ke io nn ti ho reso la vita facile, so ke è dura avere a ke fare con me..sono lunatica, nervosa, e tu sei spesso e volentieri la mia valvola di sfogo. So anke ke a volte pretendo tanto, forse x te troppo e ti kiedo scusa se spesso do lcune cose x scontate, come x esempio il venire a casa mia dopocena. Ci siamo allontanati e me ne rendo conto, xkè lo percepisco, xkè è tanto ke siamo soli..non so come è stato x te, xkè nn me ne hai parlato, ma voglio dirti come è stato x me..eri il mio mondo prima e nn lo sei stato più il giorno dopo..ho deciso di cancellarti e di dimenticarti, ed ero disposta ad usare ogni mtodo, ma nn ci sono riuscita..ma forse tu sei riuscito in qualcosa..sei riuscito ad allontanarmi..Mi domandavo. come tu riuscissi a stare senza di me, senza l'idea di me, x giorni interi, mentre io nn ci riuscivo neanke x un'ora? Mi sono resa conto ke x te avevo cancellato tutto il mio essere passato e ti avevo dato tutto il mio futuro, il mio corpo e la mia anima...eri più imporatnte di me, delle mie amicizie amicizie ed anke della mia famiglia..ora come posso crederti qnd dici di essere innamorato di me? Sai qnd è stata l'ultima volta ke mi hai detto ti amo? il 31 dicembre..Sai qnd è stata l'ultima cena fatta insieme? il 14 febbraio..tre mesi fa..Con tutto queto mi hai allontanata..sembra ke ogni volta tu hai qualcos'altro di meglio da fare..sembra ke tu prima di me hai messo tutto il resto. Vedi, io nn penso al futuro come te, io vorrei semplicemente vivere bene il mio presente..nn mi piace accontentarmi..Io cercherò e ci proverò con tutta me stessa a cambiare, ad essere meno apprensiva e meno nervosa, meno istintiva e più razionale..xò ti prego!! apri gli okki e cerca di accorgerti ke mi sto allontanando e ke nn riesco più a scriverti tiamo..vorrei solo credere di nuovo in noi ed amarti come prima..pensaci..