trasparente

mentre rispondevo ad un post su questo forum ho iniziato a piangere come una bambina....e ora non riesco più a smettere....mi rendo conto che anno dopo anno sto completamente scomparendo...divento trasparente...guardo indietro a quando ero più piccola...
non ho mai avuto amici...
dai 13 ai 15 anni sono stata in colleggio e ero più sola che mai...mi sono rifuggiata in internet...era il mio mondo...mi ero fatta un casino di "amici"...il mio telefono squillava in continuazione,alcuni di questi(3-4)so sono trasformati in "amici" reali,che ogni tanto vedevo...
Poi a 15 anni sono tornata a casa...in una scuola di m**a...anche lì nessun amico anzi...la trasparenza fatta persona...prendevo forma solo ai compiti in classe....quando toccava passare questo o quello,e pensare che non ero affatto una secchiona anzi,solo che ero una che pur di non essere trasparente,si abbassava a fare i compiti a chiunque glieli chiedesse,senza mai ricevere nulla in cambio se non a volte qualche 4 dei prof...
Facevo pallavolo...per quanto m'impegnassi,mi distruggessi le gambe per giocare bene,salvare qualunque palla,per la mia squadra,non ho mai ricevuto il giusto apprezzamento,non c'è mai stato un brava ad un punto,ma solo le urla quando sbagliavo....
Ho cominciato l'università,e lì le cose forse gradualmente filavano...ma poi la trasparenza c'è stata gradualmente anche lì...il primo anno in colleggio e sola come al solito...il secondo anno in casa con le uniche due amiche che mi ero fatta...e si stava discretamente...ma ovviamente ero solo una meteora nella loro vita iperattiva...finesettimana sola in queklla città quando tutti tornavano a casa...
Unico veicolo di sfogo,il mio ragazzo...unica cosa che avevo,unica cosa che ho.
Cambio università,ed eccomi qua...in due anni,ho 4 compagne,non ho socializzato con nessun altro,e sono 1 st*a,2 menefreghiste,e 1 incoerente che però tutto sommato a volte è un'amica decente...io la c hiamo amica part time....In 6 mesi di corso non sono riuscita ad attaccare bottone con nessuno...
Ora mi chiedo,ho 22 anni quasi,e se in 22 anni non son riuscita a creare o mantenere uno straccio d'amicizia,deve essere di certo colpa mia.Poi mi guardo,rifletto e mi chiedo dove ho sbagliato,do il massimo di me per tutti,mi faccio in quattro,sono fatta così,sopno troppo buona,non sono zerbino perchè quando m'innervosisco te lo dico e te lo dico pure in faccia,sono piuttosto leale,mi sono rsempre reputata l'amica ideale.Io sognerei unp0amica come me,pronta ad accorrere ogni volta che ne hai bisogno,pronta anche a prendersi i tuoi insulti pur di darti il consiglio giusto....
Eppure sono sola come un cane,e ora neanche internet mi salva....neanche su internet riesco a trovare amici...e rispondendo a quel post,me ne sono accorta,sono trasparente anche su questo forum...sono un nick,non son molto di più...E tutto questo sommato insieme fa un male impressionante...aggiungiamoci che in famiglia ho problemi vari e un fratello che non mi considera affatto....
Beh insomma...è una bella batosta...
Ci sarà ora chi mi dirà di non piangermi addosso...ma io non lo faccio,io metto il coltello fra i denti,sono 22 anni che ce lo metto,che cerco di cambiare,che cambio,che cerco di capire,che lotto per andare avanti....ma dopo 9 anni di insuccessi...ma che mi resta da fare?
Ma con chi devo parlare?con chi....
Ho un ragazzo stupendo e so che è una gran fortuna,ma so anche che se lui mi lasciasse,mi ritroverei a dover pagare qualcuno per sentirmi dire ti voglio bene...sono secoli che non me lo sento dire...ma caz** che ho fatto di male...ma dove sbaglio?
scusatemi...ma non riuscivo più a smettere di piangere...

e tanto per cambiare,sono sola pure sul forum ora....ma dove sbatto la testa stasera...

nn sei sola c sn anke io sul forum

Veramente, ci sono io

Beh, posso dire di capirti.
Non sto a farti paternali, non ti dico "domani sarà meglio".
Ti dico che ti capisco.
Punto.

mi capisci?e tu come fai?come stringi i denti?

nn sei sola c sn anke io sul forum

mentre scrivevo c'erano almeno 10 persone...poi,quando ho postato...ero rimasta sola...puoi immaginare lo sconforto

mi capisci?e tu come fai?come stringi i denti?

Io?
Semplicemente mi dedico ad altre attività che mi gratificano.
Secondo me quello che ti rode è il fatto che deleghi ad altri il fatto di definire te stessa. Credi che l'approvazione o l'affetto altrui ti renda migliore di quel che sei? Che ti dia autostima? Sbagliato.
Anche se milioni di persone lo idolatrano, uno st****o è uno st****o, e un buono è un buono idem.

Devi capire che cio' che ti rende felice o meno deve essere indipendente dall'altrui giudizio, tutto qua. A me "ti amo" l'hanno detto una volta sola nella mia vita. Per sbaglio, pure.

La domanda è: mi importa? Io sono io, che sia col "ti amo" o meno.

Trova cio' che ti da' soddisfazione e gioia, al di là della sfera "altri" e vedrai che migliorerai l'umore

il punto non è se sto bene con me stessa,io con me stessa ci sto bene,autostima di me stessa ne ho a volontà.....mi manca l'affetto...è questo che mi manca...e se mi chiedo:m'importa?la mia risposta è sì,m'importa eccome....

il punto non è se sto bene con me stessa,io con me stessa ci sto bene,autostima di me stessa ne ho a volontà.....mi manca l'affetto...è questo che mi manca...e se mi chiedo:m'importa?la mia risposta è sì,m'importa eccome....

E per questo gli permetti di rovinare il tuo tempo?
E io che da 6 anni non ho un cane che dovrei fare, spararmi?
Che t'importi è una cosa: che sia il motore primo della tua esistenza, è un'altra.

Per ulteriori riferimenti, leggiti la mia firma, che rispecchia il mio pensiero in maniera pressocchè perfetta

so che hai ragione...razionalmtente so che hai ragione...solo che sono anche piuttosto sensibile ed emotiva....quindi è difficile usare la razionalità...probabilmente sei anche più adulto di me e allora hai compreso che non son questi i grandi problemi....ma io ne sento molto la mancanza ora....davvero tanto...

Non è una questione di "grandi" o "piccoli" problemi, io non giudico cose che non sto vivendo perchè non sono un dio ma un uomo. Quello che per me è una boiata per te puo' essere la cosa più importante della vita.
Ti sto solo esortando a far sì che questa cosa, grave o meno che sia, non ti precluda il cercarne una soluzione che ti renda possibile l'uscirne. E il primo passo è cercare altre gratificazioni per sostituire quelle che, ora, non hai. E ce ne sono, credimi, a cominciare dall'avere una persona accanto

ma per carità infatti...quella persona accanto è un miracolo per me...
mi rende felice,mi rende solare...
solo che allo stesso tempo mi da timore...
mi affido a questa fonte di gioia...ma si dice che l'amore a quest'età è sempre precario...ma se l'amore al momento è tutto quel che hai in ambito affettivo sociale?Se ho solo lui come persona....

Ragion di più per cercare altre attività che ti soddisfino.
Sport, per esempio, non di squadra (nuoto, tennis, o perchè no? arti marziali) se ti interessa, o arte (corsi di pianoforte o di strumenti musicali, scrittura creativa, pittura).
Se proprio non riesci a farti amici, allora trova qualcosa che ti dia gioia fare da sola
E poi chi ha detto che qua non troverai amici? Chiedi, e se trovi qualcuno della tua città organizza un incontro, no? C'è tanta gente simpatica, qui

si,si c'è un casino di gente simpatica ma vedi...
non dico che è da molto che scrivo,però un sei mesi e passa sì...eppure...risulto una comparsa...non mi sono integrata neanche qui...non riesco neanche più a integrarmi in uno schermo...e allora comincio a dubitare anche di me stessa...
certe cose non puoi forzarle,o vengono o no...ma ora non trovo più neanche le parole giuste....
Cerco di attaccare bottone anche online,ma sembro non lasciare alcuna traccia....
Boh non ci capisco più nulla vi giuro...vedo gruppi formati almeno qui,sento e leggo un bel rapporto,sento il calore di chi scrtive...e mi sento immensamente sola

Non si tratta di "integrarsi", ma di RELAZIONARSI, infatti
Ora, spiegami: perchè ritieni di essere una "comparsa"?
Ne hai le prove?
Molto di quel che crediamo essere in rapporto agli altri è frutto di percezioni errate, e questo è stato provato: risolvere queste percezioni è complesso, ma non impossibile (io ho cominciato a farlo 10 anni fa, e sto iniziando ora a tirarmi fuori dalla mota...).
Inizia a farti le domande giuste, e individuerai dove sta il problema