Tristezza che vieni

Grazie, anche a te.

che tristezza.... tanto lo sapevo... sembravo convinto delle mie decisioni ma dentro di me lo sapevo che sarebbe successo.... niente di grave, cmq... stasera concerto iron maiden a bologna... decido di non andare, li ho già visti 12 dico 12 volte dal vivo... salto e vado a vedere altri concerti.... poco fa telefonata di un amico al concerto che, bastardo, mi fa sentire in diretta la mia canzone preferita.... e naturalmente vorrei essere li in mezzo alla bolgia....

Penso che la mia vita sia rimasta intrappolata nell'ingresso pronto soccorso e ho colto la morte quando il medico ha detto "mi dispiace ma...".

E detesto, odio con tutta me stessa quelli che ti dicono "mi dispiace" o ti trattano come se fossi una che ha perso il senno e ha bisogno di frasi simili alla morfina per farti sentire meglio, come se volessero costruirti attorno un muro di benzodiazepine per non farti sentire altro dolore.
Odio i funerali e le frasi di cordoglio, le preci e il prete che si presenta a casa e cerca di consolarti ricordandoti che è il caso di fare le messe per il defunto...Che si fottesse.
E detesto ancora di più la tipica frase "ora è in un posto migliore".

Il posto migliore era qui, su questo pianeta dato che non è ne vecchio ne rincoglionito.
Il posto migliore è qui con i suoi amici, con i suoi amori, con me che lo sfotto sul fatto che stiamo lentamente invecchiando, che la fossa dei 30 anni si avvicina e non abbiamo ancora salvato il mondo.

Che strazio dover mettere in atto le "tue volontà" che scherzosamente scrivemmo anni fa su un foglio in una nottata movimentata da troppo spriz, ma che abbiamo custodito gelosamente pensando "non si sa mai".
Ieri ho avuto la forza di andare in camera tua e prenderle il tuo testamento, che è rimasto proprio dove lo avevi nascosto 6 anni fa.
Era in una busta gialla con il titolo "nel caso dovessi morire prima di te"...
Non sapevo se piangere o ridere quando ho riletto quello che hai scritto quella sera.

Inizia con un
"bene, se leggete questo foglio è perchè sono morto.
voglio che i miei beni affettivi vadano così distribuiti:
il mio dente di squalo va a Cris
la mia raccolta di rocce va Sara
il mio cd preferito a Ufo
il resto passa tutto a mio fratello che deciderà che farne...
A te mia grande amica lascio invece questo foglio con le mie volontà, le nostre foto e la mia eterna amicizia.
Spero non a presto Ale".

E così il primo pezzo di me se ne va, sepolto 6 piedi sotto terra.
Pochi amici, due grandi grandi e immensi e tu sei uno di questi.
Mi sento un disco incantato che torna sempre sulle stesse note.
Sono giorni che non riesco ad andarmene da quel momento in ospedale.
E Cris piange e non si da pace perchè avevano detto che saresti guarito perchè eri giovane.
Eravamo tutti il attaccati all'idea che non ti sarebbe successo nulla.
A volte faccio il numero del tuo cellulare sperando che magicamente rispondi ma una voce registrata mi dice che il numero è stato disattivato e mi sono decisa a cancellarlo dalla rubrica.

Sta mattina svegliandomi tra le braccia del mio amore che mi sta vicino ma senza cercare di farmi stare meglio perchè sa già che ne uscirò da sola da sto periodo, mi sono rimpromessa di non piangere nemmeno una volta pensandoti ma di darti un arrivederci definitivo.
Mi sono promessa di ritornare a vivere come sempre perchè è giusto che sia così e quindi sono andata in cimitero per vedere che lapide ti abbiano costruito dato che non mettevo piede in cimitero da giorno del funerale.
Sono andata con Cris e abbiamo pensato che il modo migliore per lasciarci il dolore alle spalle e dirti arrivederci sia quello di affogarlo con la tua bevanda preferita.
Così sta mattina alle 9 abbiamo varcato l'ingresso del cimitero senza fiori ma con una bottiglia di vino bianco corretto con aranciata frizzante e due calici.
La foto che hanno messo non ti rende giustizia sei molto più bello.
Abbiamo brindato alla tua, perchè molto furbescamente ha deciso di uscire di scena prima di entrare nella fossa dei 30 anni e ritrovarti un precario fallito che vive ancora con i suoi.
Il resto del vino lo abbiamo dato ai fiori che ormai non avevano più acqua.

Prima o poi ci rincontreremo.

x picca.........

so cosa si prova... ti sono vicina.. e epr la persona che sei e che ho conosciuto ne uscirai...
e spero il piu tardi possibile, ma starete di nuovo vicini...
credo lo stesso per me...
ti abbraccio

Tesora come sai, sapevo.....anche se non nei minimi dettagli.
Io sono qui, sempre, per Te, perchè Ti Voglio Bene. E Tu lo sai.
Per il resto che dire......Sei una grande, e lo hai dimostrato anche in questo tragico evento.
Se so come Ti senti? Si, lo so, e mi piacerebbe dire che non lo so.
Proprio per questo l'unica cosa che Ti dico è la stessa che Ti ho detto fra Noi. Io ci sono. Se vuoi, sempre e comunque.

mi dispiace molto... so che tutte le parole di questo mondo non sposteranno di un millimetro tutta la tristezza e la rabbia che senti dentro, ma cmq accetta un grande abbraccio, anche se solo virtuale, ma realmente sincero. purtroppo so come ti senti, anch'io ho dovuto riportare a casa il mio migliore amico da una maledetta camera ospedaliera, anche lui a soli 29 anni... il vuoto che si sente è incolmabile, col tempo un po' si impara a conviverci, ma rimane sempre...

ne parole di cordoglio ne di conforto.solo un grande abbraccio che mi viene dal cuore.

Picca ti abbraccio forte.