un semplice pensiero.

spero per il cuoco che il cibo sia stato di tuo gradimento

Ah, oltre al cinese esiste pure il ristorante giapponese? Non lo sapevo.

Ah, oltre al cinese esiste pure il ristorante giapponese? Non lo sapevo.

Mai sentito parlare di Sushi?

bleeeeeeeeeeeeeeee io vomito(scusate la parola) solo al pensiero ...

bleeeeeeeeeeeeeeee io vomito(scusate la parola) solo al pensiero ...

Mai giudicare se non si assaggia.

ho assaggiato e per questo che il solo pensiero mi fa venire da fare broooooooooommmmppppppp

ho assaggiato e per questo che il solo pensiero mi fa venire da fare broooooooooommmmppppppp

Alura chiedo venia.....cmq a me piace un sacco, è peggio di una droga!!!

cm io adoro la pizza...la mangierei 365 giorni l'anno...ognuno ha le sue droghe

ammazza
effettivamente deve essere passato molto tempo dall'ultima volta che sono passata qui sopra perchè AVETE CAMBIATO TUTTA LA GRAFICA
Mmm che dire: SE CANDY CANDY avesse un forum USEREBBE QUESTE TINTE!
Ho festeggiato i 9 mesi col mio piccolo, andiamo per 10
Tutto procede liscio come l'olio.

Scrivo perchè sta mattina facendo pulizia della posta ho trovato le vecchie mail che scrissi ad un mio amico nel periodo in cui stavo ancora col mio ex.
Le ho rilette e rileggermi è stato "strano", più che altro perchè non mi sembrava neanche di essere stata io a scriverle

ritornando indietro con la memoria mi ricordo che in quel periodo avevo tanta voglia di ricominciare buttandomi tutto alle spalle e rimettermi in carreggiata.
Per farlo però stavo per fare una delle zz** più grandi della mia vita, a pensarci ho un brivido che mi percorre la schiena perchè "pur di ricominciare al più presto dopo la grande delusione avuta" stavo per compiere il passo del "vado con il primo che capita" pur di ricominciare, e il primo che mi capitava in quel periodo era il mio più caro amico.
Mi stavo incanalando nell'idea che: le persone con le quali ero stata fin a quel momento erano state una mezza delusione, l'unico con cui riuscivo a stare bene veramente era il mmio migliore amico, quindi anche se non mi attraeva pensavo che probabilmente con il tempo avrebbe finito per piacermi sotto ogni punto di vista.
Lui anche stava in un periodo del genere e quindi stavamo per buttarci insieme nel dirupo.

Ho trovato una mail nella quale scrivevo:
"IL 25 MAGGIO sarà una data importante in quanto:
1. rivedrò il mio ex dopo parecchi giorni che non lo sento e sono curiosa di vedere che effetto mi farà (anche se credo nullo)
2. Andrò a ballare, ci saranno mille e mille persone perchè è la serata di inaugurazione del periodo estivo 2007 e SE NON SUCCEDERà NIENTE DI NIENTE, se non incontrerò nessuno che solletichi la mia immaginazione o che mi piaccia o che mi colpisca per qualche motivo, e sarà una serata come tutte le altre allora sabato quando rientrerò a casa e probabilmente dirò di si a Cris.

-- Era una settimana che ci frequentavamo circa e non stavamo insieme, però ormai era ineluttabile che dovevamo prendere una scelta sul da farsi, se provare a stare insieme oppure no-- e lui infatti mi disse "SABATO POMERIGGIO ME PARLEREMO".

Ricordo anche che all'ultimo momento ero "titubante" e non volevo più andare a ballare ma lui mi disse "DAI, ALZA IL CULO E VAI A BALLARE, COSì ti svaghi un pò, rivedi il tuo ex, avrai la certezza che di lui non ti frega più niente e ci vedremo sabato per capire che dobbiamo fare io e te, se provare a stare insieme oppure restare quello che siamo da sempre".

NON SO A CHI ATTRIBUIRE L'EVENTO ACCADUTO LA NOTTE TRA IL 25\26 MAGGIO... Destino? Dio? Fortuna? Probabilità?
Non lo so, so solo che mi ero fatta una promessa, sfidando quella sorta di entità invisibile e casuale che porta avanti le nostre vite avevo fatto una sorta di "scommessa con me stessa, con questa entità e con il destino in generale" dicendo:
"se non vengo fulminata da nessuno allora vorrà dire che devo provare a vedere come sto insieme al mio migliore amico".
Dentro di me sapevo che "il tentare a stare con una persona" è qualcosa di dannatamente insano però mi sentivo così stufa e frustata da quello che erano stati gli ultimi tempi che avrei preferito anche compiere un passo del genere pur di venirne fuori.

Credo che qualcosa si sia smosso in quell'istante in cui "ho lanciato la mia sfida al fato", perchè mi sono ritrovata a pensare: sono giovane ma ne ho già ricevute troppe di bruciature, anche se me le sono volute io però non è possibile che fin ora non ne abbia imbroccata una giusta da un punto di vista sentimentale.
In fondo cosa voglio? Cosa chiedo?
---Voglio tranquillità, voglio dare e ricevere amore, voglio una persona "è non mi sembra di chiedere tanto", una dannatissima persona di sesso opposto che non abbia paura di me, del modo in cui amo, del mio passato, che non abbia paura del mio modo di pensare, essere e agire che non abbia paura della vita, che sia pronta a mettersi in gioco per me come farò io per lui, a seguirmi quando vorrò fare una missione con ampi margini di fallimento ma che vorrò fare per poter almeno dire "ci ho provato" e che sia pronta ad aiutare a rialzarmi quanto mi farà male il culo perchè sarò caduta senza recriminare niente, senza dire "te lo avevo detto che ti saresti fatta male".
Che sappia starmi vicino in modo semplice, che mi dica la verità bella o brutta che sia, che mi sia sincera fino alla fine nel bene e nel male.
Non mi interessa che sia "splendida" per tutto il mondo, che sia un figo, che sia ricco, che sia tutto "quello che di artificiale ci appioppa la vita" ma deve essere splendido per i miei occhi, per la mia anima.
Deve farmi sentire donna, accettarmi se ogni tanto sbrocco e i miei si sono no e i miei no sono si, adorarmi se perdo tempo davanti a quel dannato specchio "solo per essere carina per lui".
Non mi deve trattare con superficialità o liquidare le discussioni con un "non ho voglia di discutere ora" oppure "come sempre tu vuoi avere sempre ragione".
Voglio un uomo che non mi debba chiedere troppe volte scusa e che non mi faccia piangere per i suoi comportamenti.

E magicamente quella sera in tutto quel casino di voci, con tutta quella musica fortissima e tutta quella gente che ballava, rideva tra la folla vedo lui e lui vede me.
Quante probabilità possono esserci?
Proprio quella sera, in quella sala, in quel momento, con la mia "sfida al destino" in piedi.
E più ci ripenso e più non mi sembra vero e mi emoziono e piango al pensiero che "tutta la mia esistenza" ha avuto un senso affinchè potessi arrivare a quel momento.
Tutto, ogni piccolo evento della mia vita è stata una concatenazione perfetta, ogni mia più piccola scelta e decisione che ho preso per quanto difficile possa essere stata fa parte di un'equazione perfetta che mi ha portato a lui.

Se non avessi deciso di andare a studiare chimica non avrei mai conosciuto la persona che mi ha presentato il mio ex, senza il mio ex non avrei mai conosciuto la persona che mi ha presentato Emanuele e non sarei mai andata a ballare quella sera.
E senza cris probabilmente avrei mollato gli studi al primo anno, senza conoscere l'amico che mi ha presentato il mio ex e se non era lui a dirmi "vai a ballare" non ci sarei andata...
E senza il mio ex di torino non avrei mai avuto "nulla di cui discutere con il ragazzo che mi ha presentato il mio ex", ricordo che fui io ad attaccargli bottone durante una lezione e da li abbiamo iniziato a parlare dei nostri problemi sentimentali...
E senza il mio ex di Torino non avrei superato velocemente la rottura col mio moroso storico.
E se a 17 anni non avessi preso la scelta di mettermi con un uomo di 26 perchè mi piaceva tantissimo e me ne ero innamorata probabilmente "non avrei mai avuto il coraggio di combattere per amore" e "credere nella mia forza", andando contro tutte le cattiverie che ci furono dette, contro i miei che non volevano...

Oggi è il 7 marzo.
Tra 10 giorni farò 23 anni e quell'uomo che tanto sognavo è al mio fianco e sono felice.

Vi lascio con questa frase scritta 2000 anni fa circa
<<Nell'amore non c'è paura, anzi l'amore perfetto caccia via la paura, perché la paura ha a che fare con la punizione, e chi ha paura non è perfetto nell'amore>>

ciao picca.... bentornata..e se sparirai di nuoto ti faccio i miei piu sentiti auguri di buon compleanno...

Bellissimo quest'ultimo post, picca, veramente, mi ha fatto riflettere.
Tanti sinceri auguri di buon compleanno.

grazie pulcine...Ad entrambe.
Insomma qui ormai non ci sto più come una volta perchè tra "università, moroso, palestra, politica" insomma il tempo diventa raro, poi essendo diventata "mondo dipendente" ovvero faccio tutto tranne che passare troppo tempo con la tecnologia i tempi si riducono al minimo, ma appena posso vengo volentieri a farvi visita e a "rompervi un pochettino".

Che dire di nuovo?
Che alla notizia che la nostra Fatina sarà mamma ho avuto una stretta al cuore per l'emozione...
Non solo per lei ma anche perchè ho pensato che UN GIORNO ANNUNCERÒ ANCHE IO AL MONDO intero che avrò un figlio. E quel giorno credo sarà uno dei giorni più belli della mia vita.
Ieri parlando col mio cicci siamo appunto entrati in tema "figli", forse sarà praturo a volte ci piace sciogliere le briglie e parlare dei nostri progetti insieme, tra i quali ci sta appunto anche una famiglia, con 2\3 figli, un cane e un gatto.
Olè! Sarà un'arca di Noè.
-.-.- Altre volte invece vengo presa dalla fifa di pensare ste cose perchè quando si fantastica troppo, e si constuiscono bellissimi castelli di cristallo fa molto male vederli andare in pezzi.
Infatti fin oggi ho sempre evitato di "fantasticare troppo" a volte ho il timore che tutto possa spezzarsi di punto in bianco.

Sta mattina mentre stavo in bus per arrivare in facoltà, dalla quale vi scrivo (ormai non uso quasi più l'auto perchè ho deciso di usarla solo per gli spostamenti in orari nei quali non circolano i bus) ho notato che tutte le persone che stavano intorno a me "stavano in silenzio e seri a pensare chissà che cosa" come se fossero prigionieri dei loro pensieri, senza interagire gli uni tra gli altri.
E mi sono domandata: perchè le persone che non si conoscono non parlano mai tra di loro?
In quel momento mi ha preso un "lampo di follia", non so neanche io come definirla, una sorta di forza che mi ha spinto a "desiderare di mutare quella situazione", così ho iniziato a parlare con la vecchietta che avevo seduta vicino a me...
Ho iniziato con un semplice "come sta? La vedo un pò giù, si sente bene?" e questa come sorpresa, quasi incredula ha iniziato con un "eh, sapesse...Devo andare dal medico perchè ho....e bla bla bla".
Insomma la classica vecchietta ipocondriaca potrà pensare qualcuno, però tanto simpatica e da quello nel discorso si sono inserite altre persone a parlare anche loro lamentandosi degli acciacchi che porta l'età.
nel giro di poco ho catturato l'attenzione di tutti quelli che avevo attorno, perchè anche se molti non interagivano ascoltavano con interesse in quanto questa signora ha iniziato poi a parlarmi del fatto che è stata ESULE, DELLE FOIBE.,,Era un pozzo di storia ai miei occhi. In quel momento ho capito una cosa: LE PERSONE vogliono essere ascoltate e hanno bisogno di parlare.
Tutte, dal primo all'ultimo, hanno bisogno di dire qualcosa, di confrontarsi con l'altro per aprirsi, per condividere, per poter dare qualcosa, per sentirsi meglio.
E guardandomi attorno poi ho visto su quei volti, un cambiamento, non erano più "seri e pensierosi", ma c'era chi ammiccava, chi sorrideva tra se e se, chi annuiva, chi sorpreso si guardava attorno.
Anche solo per un attimo ma tutti si sono staccati da quello che stavano rimuginando, diventando più "umani" e non "i classici volti da bus".
la signora poi è scesa ad una fermata prima di me e mi ha detto "mi ha fatto tanto piacere parlare con te, spero di rincontrarti".

Quello che è successo oggi mi sta facendo riflettere molto, è ora che IL CONCETTO DI "PROSSIMO" cambi, in me.

wow 23 anni (tutti le deretano direi)
Un pò mi impressiona la cosa perchè ormai non riesco più a darmi un'età, dentro mi sento sempre io, la stessa di sempre.
Fisicamente poi, fortunatamente ne dimostro di meno...Sembro ancora una 18.
Cavolo 5 anni in meno non sono pochi
Il mio segreto?
Prenderla con filosofia, mangiare un pò di tutto e sorridere sempre.
Come diceva una pubblicità "l'ottimismo è il sale della vita".
Detto ciò a voi è mai capitato di pensare "chissà dove sarò tra 10 anni".
Tra 10 anni ne avrò 33...Sarò nel pieno del mio fascino da DONNA
Dove spero di vedermi?
Be ancora qui tra voi, ancora viva, in buona salute, ancora col mio Manu e magari sposata, non più bambocciona ma con un lavoro pieno di solventi, provette e vetreria e con un figlio in arrivo
Forse però tra 10 anni sarò capo del governo italiano
a non pensiate che sia uno scherzo, quando dico che mi darò alla politica è perchè "ci credo veramente sotto sotto".
Aspiro ad essere una sorta di incorcio tra Rita Levi Montalcini e Cicciolina (usa senatrice a vita e l'alta ha avuto una sua comparsata nella politica italiana).
Una donna con le doti di Cicciolina e della Montalcini sarebbe una SUPERDONNA!
vabbè anche per oggi la giornata si è conclusa, tra 30 minuti arriva Manu da lezione e andrò a casa sua che mi deve consegnare il suo regalino.
Sto morendo dalla curiosità...... Chissà cosa sarà, vi saprò dire.

Domani invece è il compleanno di mia madre
Auguri mammoccica mia! Sei un pezzo del mio cuore e ti adoro tantissimo.

Wow... un incrocio tra la Levi Montalcini e Cicciolina... ... ... ... .
Comunque anch'io c'ho pensato a che farò e chi sarò fra dieci anni? Magari qualcosina la immagino, mi vedo io con un lavoretto soddisfacente, una bella famigliola con la mia mogliettina e il mio Fabio Jr. ... chissà.
Auguri per mammeta comunque.

eccomi qui... con le ovaie stra rigirate.
Premetto: buona Pasqua a tutti.

è successo questo.
io e il mio lui a cena a casa mia, con la famiglia etc...
Ad un tratto suona il suo cellulare, stavo con mia madre seduta a tavola, lui si alza e si allontana da tavola per rispondere.
Il suo tono della voce si addolcisce e capisco che non è un amico ma è una lei e sapevo anche chi fosse già a priori perchè certe cose me le sento scorrere nelle vene, è più forte di me ma me le sento.
La sua ex (quella che secondo me gli muore ancora dietro).
La telefonata è lunga, sento parlare di foto vecchie, di lui che dice "vengo a casa tua a prenderle".
Tempo di reazione pari a zero, la bocca inizia a tremarmi, le gote divampano e il quadro visivo si offusca.
Mia madre intuisce che stava per accadere il peggio in testa mia e cerca di placarmi.
Lui riattacca io lo guardo e sbotto secca: chi è? e lui: la mia amante -- ridacchiando.
Purtroppo non ha percepito che non era il caso di ironizzare infatti rispondo: non dire zz**, so già chi è... guarda che se non si chiude sta storia a te ti impicco per le palle e a lei la impalo.


Questa ex puntuale tutte le feste si fa sentire, natale, pasqua, capodanno, onomastico, compleanno e anche senza una vera motivazione...E sono stufa, perchè io con i miei ex ho sempre troncato, anche se sono magari ci si è mollati senza rancore, per "quieto vivere" si sa che è meglio non sentirsi più. Per me è così.

Cmq poi ecco di bocca mi è uscita la seguente frase:
o chiudi con questa qui o sarò io a farla chiudere e sai bene che non scherzo.
Lui mi guarda e mi fa: non intendo tagliare con lei perchè è una mia amica, siamo rimasti in buoni rapporti, io non la cerco ma se lei mi chiama non riesco a mandarla a cagare.
PERFETTO.
So che è una zz**, che non ho motivo di essere preoccupata però è una cosa di "istinto", non so bene come definirla...
Ma le palle mi girano, troppo, tanto.

è un mio limite mentale probabilmente però detesto quando gli uomini mantengono "rapporti amichevoli con le ex", soprattutto quando è una ex "che è ancora stra persa di lui".

Cmq mi sono alzata da tavola nera, non avevo voglia di discutere davanti ai miei e mi sono buttata giù un'intera brocca d'acqua per non parlare.
Avevo le mani che mi tremavano per il nervoso.
è la prima volta che mi capita.


Lui cerca di fare il carino ma gli dico chiaramente che le palle mi sono girate e prima che mi passi mi ci vorrà un pò di tempo e gli ho detto "forse è meglio se vai a casa. Sono le 10, si sta facendo tardi e ho sonno, ci vediamo domani".

Lui ha detto "benissimo" ha preso la sua roba e l'ho accompagnato alla porta.
E poi lui mi fa: oggi mi ha fatto proprio rigirare i coglioni.
L'ho guardato e gli ho detto: sapessi tu...cmq la faccenda è sempre una, o chiudi con la tua ex oppure amen, fa come meglio credi che io agirò di conseguenza.

Cosa ho voglia di fare ora? andarmene mille miglia lontano dal mondo, da tutto e tutti e ibernarmi in attesa del bel tempo.

Riguardo a lui cosa intendo fare? Niente di niente, non riesco a farmele scendere certe cose, è più forte di me.
Passi per gli auguri di natale, passi che ogni tanto si fa viva per chiedere come sta... però ho il mio limite di "sopportazione e comprensione", poi mi ca**o e o si fa come dico io oppure mi ca**o e divento stronza...E quando divento stronza in automatico si salvi chi può.

Io sono più dell'idea di non tollerare più un ca**o.
Per riuscire a stare bene in coppia con me ci sta una semplice regola da rispettare: rispetto reciproco.
Fai in modo che il mio istindo di "donna" resti quieto e non dar modo di alimentare insane, illogiche ma anche naturali gelosie.
Vuoi stare con me? Benissimo brucia tutte le donne del tuo passato.
O quantomeno se dici di "non fregartene nulla" dimostralo.
Perchè non so che ca**o farmene delle classiche parole "ma si cicci è storia vecchia, l'ho lasciata io e non mi interessa nulla di lei" si poi appena chiama rispondi con la stessa premura che riservi alla tua donna.

E quindi eccomi qui.
Non sono neanche più incazzata, forse un pò delusa perchè oggi ho avuto la certezza che se lo dovessi mettere dinanzi al bivio: se mi vuoi veder serena chiudi i ponti con lei... Lui sono certa che non lo farebbe.

Mi sto domandando che farne ora di lui.
Tenerlo pur sapendo che ci sarà sempre questa ad alitargli sul collo, impiccarlo lui per le palle e lei per la lingua o metterlo dinanzi a sto bivio?
credo che domani sceglierò l'ultima opzione.